Nu har jag mailat SVT!

Okej. För er som följer inte följer mig på twitter (@appelstoffe): Jag har kommit fram till att jag bara måste få leda en talkshow. Jag tror verkligen att det är det perfekta formatet för mig. Jag har tänkt på det länge men först nu har jag tagit tag i saken. Steg ett var att maila SVT. Här är beviset på att jag verkligen gjort det:

Magert fågelkött

"Hej!
Jag är intresserad av att köpa din papegoja. Jag fyller år i nästa vecka och jag tänkte grilla lite udda kött på min bakgård. På Ica har jag fått tag på krokodil och strutskött. Jag kompletterar med baconlindade champinjoner och en helt underbar Salsiccia som jag hittat på Hötorgshallen faktiskt.

Som "en kul grej" tänkte jag att gästerna skulle få smaka på en liten bit grillad papegoja också. Jag hajar att det blir riktigt små bitar då din goja inte är så stor men en smakbit var blir det ju i alla fall!

Jag hoppas att du inte blir illa berörd och tycker att "den man älskar äter man inte" eller så. Men det tror jag väl inte, du säljer ju fågeln och "den man älskar säljer man inte" heller ju...

En teknisk fråga bara: Kan jag ha den sittandes på axeln när jag grillar tror du? Tänkte plocka den som final men fram tills dess skulle det vara ett färgglatt inslag att ha den på axeln. Är den känslig mot rök?

Med förhoppning om skyndsamt svar / Kristoffer Appelquist"

Hundförvaring

"Hej. Jag skall vara helt rak med dig. Jag har en hanhund. Men, spelar det verkligen någon roll vilket kön det är på hunden? Kan man inte låsa in även en hanhund i skåpet när den har varit olydig?

Med hopp om snabbt svar. Behöver akut straffåtgärd. Herr Nilsson (Min Dobberman) har tuggat i sönder den är dubbelmagneten som Frans och jag använder när vi rengör akvariet.

Mvh/Kristoffer Appelquist"

Bilkörkort

Bilkörkort.
Nu ska jag berätta vad som skulle göra världen bättre. Världen skulle bli bättre för mig om man skulle få bilkörkort när man är 16 år gammal. Om man skulle få körkort så skulle jag ha en gammal Mercedes 190 eller C200. Jag skulle åka runt i stan och ta med mig vänner, lyssna på hiphop låtar. Jag skulle känna mig fri och ha kul i livet. Roben, 13 år.

Hej då alla skämten - åter i lager...

Nu är min DVD åter i lager.

Tog slut. Beställde fler. Finns igen.

Inget konstigt.

En helt vanlig turnéfilm. Fast rolig.

.

Pris: 180 kr inklusive moms och frakt (det ligger en faktura i paketet)

Maila din beställning till: kristoffer@appelquist.se - Glöm inte att uppge din adress!

Vaska trubadur

"Hej. Jag heter Kristoffer och jag är intresserad av att anlita dig som trubadur. Av bilderna i din annons framgår det att du spelar trumpet, stämmer det? För mig är det nämligen viktigt att du verkligen spelar trumpet på dina uppträdanden.

Festen kommer att äga rum på restaurang Riche i Stockholm. Jag och några vänner kommer att äta och dricka gott tillsammans för att fira att jag har köpt en ny bil. Totalt blir vi 8 stycken.

Vi tänker att du ska komma in i slutet av middagen, vid cirka 21.30 och uppträda för oss i ungefär 20 minuter. Alltså fram till 21.50.

Vi vill då att du spelar INGENTING. Alltså bara står och är tyst framför oss med alla dina knasiga instrument och din härligt lantliga mustasch.

Vi vill VASKA dig helt enkelt.

Jag betalar dubbla gaget.

Hör av dig snarast på kristoffer@appelquist.se så är du gullig."

Ior är en jävla sopa!

Öppet brev till Ior i Nalle Puh.

Du är en jävla sopa. Fyfan vad du står och gnäller. Inte så konstigt att du inte har några kompisar du är en GNÄLLIG JÄVLA ÅSNA! Du har aldrig något positivt att komma med. Bara den satans martyrskiten. Allt handlar om att det är synd om dig men HAR DU NÅGONSIN TÄNKT PÅ ATT DU INTE ÄR ENSAM I SJUMILASKOGEN?

Nej, just det.

Håll käften Ior. Sluta pipa, börja jobba.

/Kristoffer Appelquist

Jag ska hyra tomte!

Hej "Tomten".
Jag undrar om du skulle kunna tänka dig ett specialarrangemang?
Så här ligger det till: Vi är en mycket teaterintresserad familj som ska fira jul tillsammans. Vår husgud är Lars Norén. Nu skulle jag vilja överaska min familj genom ett "Norénskt" inslag i julfirandet. Såhär ungefär:

Jag - Nä, om man skulle ta och gå och köpa tidningen

(Går ut genom ytterdörren. Strax därpå knackar det på densamma. Barnen springer och öppnar. Där står du, som tomte.)

Tomten - Finns det några snälla små jävla horungar härinne?

Min Fru - Din jävla slappkuk, får du inte upp den? Du har aldrig fått upp den. Du gick inte ut för att köpa tidningen. Du gick ut för att dricka.
(till barnen) Pappa har klätt ut sig men är fortfarande ett ruttnande stycke kött under dräkten.

(Tomten, alltså du, sliter av sig masken. Frun ser att det inte är jag som är tomte. Blir mycket förvånad)

Tomten - Nu ska jag spika upp fittan på väggen på dig din jävla slyna!

(Jag öppnar dörren. Är märkbart påverkad av alkohol och har blödande handleder)

Jag - Här är tidningen. Fyfan vad det luktar kön härinne, ni kunde inte ge fan i det va? Ni är två äckliga kaniner.

Tomten (öppnar säcken. Den är tom) Jag har haft så jävla mycket sedan skilsmässan. Nu gör jag slut på mig. (Går ut)

SLUT

Min fru är naturligtvis med på hela upplägget. Men för barnen och deras farmor kommer det att bli en överaskning!
Kul va?
Hör av dig så snackar vi pengar!

mvh/Kristoffer Appelquist

VEM VAR DET SOM TJALLA? VEM VAR DET SOM FUCKIN TJALLA?

Hej. Vi behöver hjälp!

Jag har svarat på en annons.

"Hej!
Jag förstår att det här är lite "korta puckar" men jag behöver akut hjälp.
Jag heter Kristoffer och jag kör en julshow på Gamla Teatern i Östersund. Vår kapellmästare är en fantastisk kille, trevlig och fin på alla vis MEN han har fastnat i en vanföreställning om att han är Joe Landos karaktär i Doktor Quinn. Han pratar engelska backstage och det är väl inte så farligt men det som är riktigt obehagligt är hans orimliga frisyr.

Tror du att jag överdriver? Här är en bild på Magnus. Döm själv:

Jämför med Joe Lando:


Kom och prata med honom direkt efter showen ikväll. Du får tusen spänn svart.
Mvh/Kristoffer Appelquist"

Ulf Nilson

Statement:

Ulf Nilson är en stollig gubbe. Hans krönika är rasistisk. Slut.

MEN. Han har inte skrivit en enda bra artikel i hela sitt liv (då pratar vi ändå om en kille som bevakade Kennedy-mordet), han har bara skrivit populistiskt, provokativt skit. Jag skulle tro att han är den förste att erkänna det själv. Det är nämligen hans jobb. Expressen är inte en seriös nyhetsförmedlare, inte heller en seriös opinionsbildare. Undantag finns såklart men i stort sett är det en "Ding, ding, ding värld".

Varför skulle det vara annorlunda nu? Stollig gubbe ser sin chans att få lite uppmärksamhet. Och?

Jag tror iofs att Ulf Nilson representerar ganska många människor när han "tar bladet från munnen". En jävla massa till och med. Men alla har de de gemensamt att de har högst fem år kvar i livet, de vill inte ha microvågsugn för de är rädda att det ska börja brinna och de spolar ner batterierna till fjärrkontrollen på toaletten så fort som det ringer i telefonen.

Varför? För att de är senila människor. Gamla människor blir gärna lite knäppa. Vi får ha tålamod med dem. Komma ihåg att deras världsbild säkert stämde en gång i tiden. Att vi själva kommer att bli lika knäppa och yra om "MP3-spelare" när man kan lagra hela världens musikskatt i ett inopererat chip i hjärnan.

Tålamod.

Om JAG hade varit chefredaktör hade jag inte låtit dem skriva i tidningen men återigen: Artikeln är provokativt skit och det är ju också name-of-the-game när det gäller Expressens verksamhet.

Läs inte skiten. Ge dem inte så jävla mycket utrymme.

Rassegubbe på tåget

Sitter på tåget mot Stockholm, ska till Arlanda och slutligen Östersund. Om SJ vill.

När jag gick ombord var det en idiot som trängde sig före på ett ganska brutalt sätt.

Gubbe som tillsammans med mig blev bortträngd: "Såg du hur den där jävla Abdullan trängde sig?"

Jag: "Mm, men hans etniska bakgrund har väl inte så mycket med det att göra"

Gubbe: "Klart det har, de gör ju så där han kommer ifrån".

Jag: "Är du dum i huvudet bara för att du har vuxit upp i Farsta också eller?"

Gubbe: "Jag är inte från Farsta!"

Jag: "Var kommer du ifrån då?"

Gubbe: "Skarpnäck".

Jag: "Hahaha"

Företagspresenter

Jag har legat helt exklusivt på finfina FTW-productions i några år nu. Det betyder att alla som velat boka mig måste gå via dem. De får procent av vad de lyckas sälja mig för.

Man kan på det sättet säga att jag har varit en handelsvara som beskattats av FTW-producions. För någon vecka sedan gick vårt avtal ut. No hard feelings men jag vill testa att arbeta med även andra bolag.

Helt plötsligt har Mats Betnér (min manager tills nyss) förvandlats till en affärsbekant.

Min fråga är nu: Måste jag ge honom en firmajulklapp?

I så fall vad?

Lite idéer:

Alladin
Rökt korv på pytteliten sågbock i spikad låda full med träull
Marsipangris
Kort på vilket det står "Vi har gett 50 kronor till rövcancerfonden i Guatemala i ditt namn"

Hjälp mig!

Hej då alla skämten. Åter i lager.

Nu är min DVD åter i lager. Tog slut. Beställde fler. Finns igen.

Inget konstigt.

En helt vanlig turnéfilm. Fast rolig.

.

Pris: 180 kr inklusive moms och frakt (det ligger en faktura i paketet)

Maila din beställning till: kristoffer@appelquist.se - Glöm inte att uppge din adress!

Göteborg i morgon

Uppträder på Rubys på Avenyn i morgon. Ska bli riktigt kul, är en av de bästa klubbarna i landet.
Peter Apelgren kommer också dit sägs det. Jag är riktigt nervös inför mötet. Kommer han att vara så rolig och trevlig som jag förväntar mig eller blir det som att träffa Wahlbeck för första gången?

- Hej Peter. Jag heter Kristoffer och ska värma upp för dig. Det är en stor ära. Och lite nervöst.

- Jaha, kör du standup-comedian? Skämta om att du är tjock, annars kommer alla bara att sitta och störa sig på det."

- Tack. Nu känns det mycket bättre.

Jan Forsberg ska få ordentligt med stryk. Ordentligt.

Nu är det bra. Ett telefonsamtal i förrgår:

- Ditt tåg på söndag är inställt.
- Men jag har ju en biljett.
- Du kan få åka med ett tidigare tåg, det går 05.37
- Oj vad tidigt, men jag tar väl det då.
- Jag gör så att jag bjuder på en 1:a klass-biljett
- Jag förstår inte, jag hade redan en 1:a klass-biljett.
- På det andra tåget ja, men det är ju inställt.
- Men jag har ju redan betalat för en 1:klass-biljett till det tåget.
- Ja, men nu får du utan ytterligare kostnad en 1:klass-biljett på det här tåget istället.
- Tack då.

05.37 på stationen. Inget tåg. Tåget ersatt med buss. Busschaffisen:

- Idag får ni åka lite buss, det blir väl kul!
- Kommer vi att hinna till Stockholmståget i Karlstad?
- Absolut inte, vi missar det med minst en halvtimme.
- Men jag förstår inte...
- Vad är det du inte förstår, jag ska plocka upp folk i halva Värmland på vägen ner...

Fick springa till bilen, köra som en idiot till Karlstad. X2000-tåget utbytt mot ett pendeltåg. 1:a-klass-vagnen "utgörs idag av en 2:a-klassvagn.

Samma sak varenda gång jag åker tåg.

Det har blivit dags för SJ:s VD att ta ansvar. Jag hyr en lokal. Skickar en pressrelease. Bygger en boxningsring.

Det enda SJ:s VD JAN "SOVJET" FORSBERG behöver göra är att dyka upp och möta mig i en knytnävsfight.

HÖR DU DET KNULLAPAN? GE MIG EN TID OCH EN PLATS SÅ FIXAR JAG RESTEN!

GET IN THE RING MOTHERFUCKER, AND I WILL KICK YOUR BITCHY LITTLE ASS!

Din nya profilbild på facebook

Idag har jag spelat in "Veckans kanin" med Schulman, Erik (utan Mackan), Karin Adelsköld och Hans Wiklund. Upplägget är väldigt enkelt. Man drar ett par bira och sedan snackar man lite om veckans nyheter. I slutet bestämmer publiken vem av alla sopprötter man pratat om som ska få en stor jävla kanin efter sig i en hel vecka.

Jag hade riktigt roligt.

En sak som bestämdes är att alla i studiopubliken ska byta profilbild på facebook till den här:


Syfte? Att reta Christer Sandelin

Afghanistan

Idag fick jag frågan från Aftonbladet om jag tycker att Sverige ska lämna Afghanistan, så här svarade jag:


"Jag har i egenskap av fältartist själv besökt de svenska soldaterna i Afghanistan. Jag har följt med på patrull till det oroliga området väster om Mazar-e-Sharif och jag har träffat en del av de människor som våra soldater har som uppgift att skydda. Det är ingen tvekan om att soldaterna gör ett bra jobb, att deras insats gör nytta, att befolkningen i området skulle bli väldigt besvikna om Sverige lämnade dem i sticket nu.

Att frågan diskuteras nu hänger så klart ihop med att en svensk soldat nyligen stupat. Det väcker mycket känslor hos oss alla. Det är självklart.
Själv tänker jag på de anhöriga. Och så tänker jag på den oerhörda respekt jag känner för de människor som trots de oerhörda riskerna det innebär arbetar som soldater där nere.

Insatsen som Sverige deltar i är resultatet av att Afghanistans demokratiskt valda regering vädjat till FN om hjälp. Hjälp med att skapa ordning och stabilitet i sitt land. FN sa ja. Våra soldater (bland andra) utgör nu den hjälpen! Hjälpen handlar inte bara om att vara "poliser" i området och därmed skydda skolor, vallokaler och andra hotade företeelser. Hjälpen handlar också om att utbilda landets egna poliser och soldater så att de på längre sikt själva kan ta över ansvaret för sin stabilitet. Jag har bara känt stolthet när jag hälsat på våra soldater.

Nu är jag komiker, inte politiker, och om vi ska eller inte ska fortsätta skicka soldater till Afghanistan är i slutändan en politisk fråga.

Men om vi inte ställer upp när FN ber oss så kan vi en gång för alla sluta prata om internationell solidaritet."

Så när det står i Aftonbladet att jag är för dödsstraff på rullstolsbundna pelikaner så vet ni vad jag egentligen sa.

9 ord om mig

Malmö

Paul Tilly

Vodka Redbull

Lilla torg

Soluppgång

Spya

Andedräkt

X2000

Kexchoklad

Och vinnaren av en sportig röd Nissan Micra är:

Jag erbjuder Janne att vila en minut innan sista dragningen. Han avböjer.
Har många dragningar att sköta. För mig är det här stort, men för Janne är det bara en av alla dragningarna idag.

Urnan är rättvis. Urnan respekterar slumpen.

Nissan Micra:n går till:

ÅSE SJÖBERG!

Grattis Åse!

Nissan är din. Ditt nya liv har just börjat. Många frågor reser sig. Hur kommer bilen hem till dig? Är det sant att den verkligen drar bara en halv liter milen? Du är full av frågor, jag är full av svar.

Kontakta mig på kristoffer@appelquist.se så löser vi allt!