En motig början på veckan.

Åkte till Gunnel igår. Ingen öppnade. Fan.

Skulle åka en tur med min "nya" veteranmotorcykel. Den första. Fick punka efter 12 kilometer. Hyra släp. Baxa hem. Laga punka. Käka lunch.

På med ställ och hjälm igen. Starta, varmköra. Drog iväg över gräsmattan för att komma ut på gatan. Strax innan min egen parkering sa det tjong. Sladdade och hamnade UNDER motrocykeln (750kubik, typ 300 kilo), det rinner bensin på mig. Jag sitter fast. Kåpan krossad. Backspegeln av. Alla säkringar gått. Lirka, lirka. Komma loss. Blod. Hål i brallan. Fan.

Fått ett mail också:

"FY fasen ditt j-a gaypervo! Utnyttja hundar bara du är så äcklig att
ingen annan vill vara med dig. Din morsa är nöjd med din uppfostran får
man hoppas, jösses."

Ett anonymt mail, skickat via blocket. Avsändaren är anonym. Jag blir så jävla ledsen. Det är för fan inte jag som är pervers. Det är ju hundarna. Mitt under Pridefestivalen blir jag attackerad och angripen av någon trångsynt icke läskunnig jävel. Men pridefestivalen är ju bara till för innerstadsfrisörer som heter Jean-Claud och bor i arkitektritade strandvillor. Mediafolk och framgångsrika artister. Men vem håller en pridefestival för Fido, Karo eller Laban? JAG för helvette. Eller jag försöker i alla fall. Men vad får jag för det? Skit, hotbrev, hatbrott och MC-olyckor.

Jävla fyfan och helvettes skit. Gånger tusen.

Tidningen Moore och jag.

Det är bara tre år sedan Jacob Seth Fransson som då var redaktör på "Extra, extra" blev arg på mig för att jag var oförskämd mot Bingo Rimér under en inspelning. Jag tycker att hans tidning sprider pissig kvinnosyn. Jag hade svårt att inte ta upp det i varenda skämt. Stämningen blev därefter...

Därför uppstod det ett dilemma när jag fick frågan om jag ville bli intervjuad av Moore för någon månad sedan. Men efter att ha läst intervjun med André Wickström i samma tidning så kom jag fram till att jag ville det. Fredrik på Moore är jävligt duktig på att skriva nämligen. Trevlig typ också.

Intervjun har publicerats i papperstidningen. Men det finns också en uncutversion på nätet. Den hittar du HÄR.

Så det så.

Brev nummer två till Gunnel

"Hej Gunnel. Du har fortfarande inte svarat på mitt mail. Detta trots att det var flera dagar sedan du fick det. Jag kan bara uppfatta det som att du har mycket att göra och att det inte spelar dig någon roll när jag kommer. Jag väljer måndag. Vid 8-tiden på morgonen om det går bra. Jag har nämligen en tid hos en barberare strax innan lunch. Jag tror att vi ska klara av mötet på två och en halv timme. Jag tar med kokosbollar (vitt skum doppade i kokos med bottencirkel av kex) till oss båda. Det ska bli jättetrevligt!!!!

När det gäller Goj-gojs talförmåga så undrar jag en sak: Hur lång tid tar det att lära honom en mening. Som jag tidigare nämnt är mitt artisteri av humoristisk karaktär. Ett sätt att använda papegojan på är att leverera såkallade punchlines. Det behöver inte vara några komplicerade meningar, det viktiga är att fågeln säger något oväntat. Kanske typ:

(Setup, säges av människa)
-Jahadu Gojgoj, var du full i helgen?

(Punchline, säges av Gojgoj)
-Skojar du, jag var så full så att jag pissade ner mig!

Det är alltså inte ett traditionellt skämt. Det skulle inte funka om inte Gojgoj var en fågel. Men just eftersom att han är fågel kommer skämtet att sitta som en smäck! Folk blir förvånade över att han kan prata, det jobbar till vår fördel.

Men, mycket viktigt i det här skedet är att du är mycket ärlig när det gäller Gojgojs förmåga att leverera punchlinen på en given signal. Kan det bli problem?

Kan han bära en dräkt, exempelvis pirathatt och lapp för ögat?

Tänk igenom frågorna noga, briefa upp mig på måndag klockan åtta! Två dagar kvar bara Gunnel, sen är vi igång!!!

Kram/Kristoffer

Jag ska få tillgång till en papegoja!

Jag har än så länge inte fått några svar på hundannonsen. Men förr eller senare är det väl någon som har en tjejig hanhund som behöver pengar och vips så är jag i business. Jag är dock lite orolig för hur mycket tid som kommer att krävas av mig för att hålla snurr på regnbågsbordellen. Hur ska det funka när jag är på turné?

Kanske kan den HÄR annonsen erbjuda lösningen på mina problem....

Såhär skrev jag till Gunnel:

"Hej Gunnel!!
Jag har tänkt mycket fram och tillbaka och jag har bestämt mig. Jag vill gå in i byteshandel med dig!! Såhär är det. Jag har inom kort köpt på mig en långhårig hund som ska bo i vårat gamla gästrum. Jag har inrett rummet med mysiga material respektive färger. Hunden kommer att arbeta där varje dag med att ta emot sina gäster. Nämligen andra hanhundar. Ibland kommer jag dock inte att vara hemma och kunna öppna dörren och ta emot klienter, jag har ju ett jobb att sköta. Vem ska då sköta verksamheten när jag är borta? Jo DU!!!

Jag arbetar som artist. Jag uppträder bland annat med att berätta roliga historier på restauranger. En dröm som jag har haft länge är att kunna visa upp en färgglad fågel. Papegojor ÄR färgglada fåglar. Alltså: när jag ska på turné så bor du hos mig och sköter firman och jag tar med goj-goj och låter honom uppträda.

Jag ser gärna att vi träffas redan i början på nästa vecka för att gå igenom våra kalendrar och lite ramar för projektet. Jag kan komma hem till dig antingen på måndag eller tisdag, bestäm själv vilket som passar bäst.

Mvh/Kristoffer Appelquist"

Äntligen börjar projektet röra lite på sig...

Gud! Varför har du övergivit mig?

Idag åkte den italienska familjen. Några timmar senare kom den lika stora svenska familjen. Jesper och Klara med barn. Jävligt trevligt. Jag åkte och skaffade en svinaktigt stor grill. Solen sken. Jag gjorde grillspett till nio människor. Timme ut och timme in. Solen sken. Jag dukade under lönnen och vek servetter. Solen sken. Korkade upp vinet. Solen sken. Grillade och konverserade.

Regnet kom från ingenstans. Pissade ner. Dödade och förstörde middagen. Det fanns inga tecken på himlen som varnade oss. Det fanns ingenting på Smhi:s hemsida som förebådade pisset.

Om jag började gnälla och yra om Murphys lag? Nä. Det tjänar ingenting till.

Om jag gillade läget och gjorde det bästa av situationen? Nä. Så långt har jag inte kommit i min personliga utveckling.

Vad jag gjorde?

Jag gick ner i källaren och spikade ihop ett mycket stort kors. Sedan bar jag det runt den dyra jävla grillen. Det var liksom menat som ett skämt men stämningen blev sabbad i alla fall. Jag drev det för långt. Jag gick varv efter varv runt grillen med korset i famnen. Det var då som jag råkade riva ner kaffetermosen från bordet. Lotta fick kaffet på sig och brände sig ganska illa.

Nu har gästerna gått och lagt sig. Lotta är sådär jobbigt tyst.

Jag hatar den här jävla världen. Hårt arbete lönar sig inte. Jag vet ju att det sitter fullt med folk på gräsmattor just nu och har det mysigt. Folk som inte har förtjänat det. Fan, jag har fått lim på brallorna också... fan.

Fettucine och Ragu.

Det bor fem italienska vänner hemma hos oss just nu. De har lagat all mat åt oss i några dagar. Det är så jäävla gott. Idag fick vi Fettuccine och Ragu som Fabio tog tre timmar på sig att göra. Det gick åt ett kilo parmesan och hela köket var fullt av människor och ånga. Efter maten satt vi och byggde ihop italienska meningar med hjälp av parlören. Ett exempel på en mening jag lärde mig att forma är: "Il criminale dalla Bolivia era molto breve e sporco."

Den Bolivianska tjuven är mycket kort och smutsig.

I förrgår uppträdde jag på "Sommarskratt", en standupklubb i Folkets Park i Malmö. En bra klubb. Erik Börén är en mycket bra arrangör. Jag gillar honom som fan. Publiken var underbar. Jag fick beröm av Sissela Benn. Det kan jag leva på väldigt länge för hon är fanimej den roligaste i det här landet just nu.

Sen blev det Debaser med Robin, Erik, Marcus, Jesper och Ankan. Jag tror att människorna runt omkring tänkte på oss som "en relativt stor grupp med svala snubbar". Och sånt känns ju alltid bra.

God natt.

SJ

Igår satte jag mig på tåget i Stockholm 08.20. Jag skulle anlända till Malmö 12.49. Ett tidigt tåg alltså. Onödigt kanske, jag skulle ju inte uppträda förrän på kvällen. Men jag gillar marginaler.

Jag gav SJ 6 timmar extra som marginal.

De sumpade det.

Vid tvåtiden tvingade jag mig av det stillastående tåget i utanför Linköping. Tog taxi in till själva Linköping, hyrde en bil, streckkörde ner i en jävla fart och kom precis i tid till giget. Helt slut och flera tusen kronor fattigare.

Jag vill pensla de jävlarna med napalm och hänga upp dem i träden. Jag vill doppa dem i honung och lägga dem i myrstackar. Jag vill hota deras familjer. Jag vill bygga smutsiga bomber åt dem. Jag vill använda fjäderbatongen på deras tänder. Jag vill avfyra en bazooka i ansiktet på alla jävla lasagne-micrande lowlifes till SJ-anställda som linkar runt och bränner skattepengar i de där stillastående jävla vagnarna från 40-talet. Fan vad ni är dåliga.

Om du jobbar på SJ så vill jag ge dig tre tips:

1. Ta reda på hur jag ser ut.
2. Håll utkik efter mig.
3. Passa dig jävligt noga för mig.

Ni är djur.

Vi ses i Malmö i kväll

I förrgår uppträdde jag tillsammans med Johan Glans och Marcus Johansson på "Glashuset" i Gustavsberg. Det var en jävligt rolig och lyckad kväll. Sedan en för många öl efteråt. Tack Sköld! Tack finfina publiken!

Igår spelade jag in "Det sociala spelet" för TV4 tillsammans Herngren, Meltzer och Gardell. Sedan en för många GT på närliggande bar. Tack Herngren! Tack finfina publiken!

Ikväll är det dags för "Sommarskratt" på "Far i Hatten" i Folkets park i Malmö. Snälla kom dit. Jag vill det.

Men nu till väsentligheterna. Jag hade ju ett ligg på gång till Ingo men det sket sig rejält. Tjejen med den andra hunden svarar inte längre på mina mail. Aveln är avblåst. Efter ha tänkt väldigt mycket på det här så har jag bestämt mig för att skaffa en hund. En hanhund såklart. Hans jobb ska sedan arbeta som glädjeflicka hemma hos mig. Andra hanhundar får alltså komma hem till mig och gosa av sig lite. På så sätt skapar jag en utloppsventil för mycket undertryckt hundilska. Tror jag. Min hund får agera prison bitch.

Många detaljer återstår att lösa. Bland annat inredning och hur jag ska förhindra att sjukdomar sprids. Men, detta är detaljer som jag får ta hand om sedan. När jag hittat en hund. Det blir prio ett. Därför har jag satt in en ANNONS.

Håll tummarna! Nu ska jag skynda mig till tåget...

Jag har fått svar!

Så här svarade Camilla:

"hej . Det är ej ingen hane jag söker . Det är en tik jag söker som jag vill para med min hund samson . Du kanske trodde jag sökte en hane?"

Det verkar som om Camilla har fastnat i heteronormativa tankestrukturer, att hon inte vågar låta Samson och Ingo känna lite på varandra. Kanske är hon rädd för omvärldens dom? Men, ser ni att hon råkat skriva "det är EJ INGEN hane jag söker"? Är det en freudiansk felskrivning från hennes sida? Vill hon innerst inne vara med och bryta ny bygd när det gäller hundens möjlighet till utlevnad? Jag tror det! Jag skickade nyss det här mailet:

"Hej Camilla!!!. Jag har en hanhund. Du har en hanhund. Låt oss vara raka med det. Jag är också inställd på att det kanske inte blir några valpar. Men drifterna har ju inte bara med fortplantning att göra. Jag är inte heller säker på var jag har Ingo. MEN, och detta hoppas jag kan lugna dig lite, jag känner mig väldigt övertygad om att Ingo är en såkallad "receiver". För Samson blir det nog ganska mycket som vanligt. Jag är väl inte så väldigt tät kanske, men om detta är vad Ingo och Samson vill så är jag beredd att hosta upp en hel del smet. Skulle det kunna passa nu på fredag?

Mvh/Kristoffer!"

Jakten på en vän fortsätter.

Inget svar från Jenny idag heller. Fan.
Jag testar med en ny annons. Ingo måste få ligga.

Jag har skickat ett nytt brev, till de som satt ut den här annonsen. Hoppas, hoppas, hoppas...

Såhär skrev jag:

"Hej Jimmy och Camilla!!!
Jag har (tillgång till) en Rottwailer på hela 60 kilo. Han heter Ingo och består av 100% muskler. Han är sur och inåtvänd men har väldigt bra kontakt med sin mamma. Detta kan vara vad han behöver!!! Jag skriver gärna avtal sins emellan oss!!! Ingo + Samson = Sant?

Mvh/Kristoffer Appelquist"

Hoppas att de är lite jävla open minded nu bara...

Att hjälpa en hund ut ur en garderob

Mina grannar har en hund som är lite spänd. Ingo heter den. Inte för att det är mitt problem men jag är en sådan som gärna vill hjälpa till. Därför har jag letat upp den HÄR annonsen.

Det här brevet har jag nu skickat till tjejen med chihuahuahanen:

"Hej Jenny!!!!
Jag vill gärna låta min hund avla med din!!
Min hund är en Rotweiler, en hanhund!! Vi kan väl bara släppa ihop dem och se om de vill ha det mysigt?
Mvh/Kristoffer

ps. Jag bor i Värmland så Lund är ju en bit bort. Men om det känns rätt så skjutsar jag fan ner Ingo."

Nu väntar jag på svar. Blir det ett "go" från Chihuahuans sida så lånar jag grannarnas hund, skjutsar ner den till Lund och låter den böga lite. Jag tror nämligen att det är där skon klämmer.

Språkligt fritänkande

Idag vill jag hylla den HÄR unga mannen som tydligt satt sig i sinnet att modernisera vårt språk och göra det roligt.

Jag är språkliberal.

Jag har fått höra att jag är en snål typ som hackar på folk som inte kan skriva. Jag kan nog hålla med om det. Från och med nu tänker jag därför försöka bli lite mer språkliberal. För att bevisa min storhet gör jag mig inte lustig över den lite tokigt dubbeltecknade konsonanten och den lite tokigt korta vokalen som blev resultatet. Jag tycker inte att säljaren är en enkel människa. Bara en rolig människa. KOLLA HÄR.

(Och nej, det är (edit) inte BARA jag som slösar bort mitt liv på Blocket. Den här gången är det Dennis Ek. Om han söker på ordet "audi" eller ordet "prutta" vet jag inte)

Öppet brev till Valdemar Westesson (och andra med samma problem)

Jag fick ett e-posttips idag. Såhär såg det ut:

"Någon du känner vill tipsa om en annons på blocket.se. Meddelande från Valle: Inget uterum för barnboksförfattaren. Klicka här"

Alltså: Valle har hittat en annons som lagts ut av någon som heter Jan Lööf. Jan Lööf ritade serierna om Felix. Han ilustrerade C-J De Geers "Ernies bilar" osv, osv. Det är en rolig iakttagelse Valle gjort. Helt klart.

MEN, om man söker på "Jan Lööf" på blocket.se får man inga träffar.

ALLTSÅ är det så att Valle är på jakt efter byggmaterial till en veranda. Namnet såg han av en slump. Leta byggmaterial i juli månad. Detta är alarmerande.

Att bygga veranda löser inga problem Valle. Tänk efter före. Många pappor fastnar i byggnationer på sommaren. Det tar längre tid än man trott och blir ofta dyrare än beräknat. Barnen kan känna sig svikna.

När livet känns tomt och tungt är det lätt hänt att man börjar frakta hem mängder med tryckimpregnerat virke. Det är lätt att resonera såhär: "Bara vi får ett stort ljusgrönt trädäck som inte överensstämmer med torpets övriga karaktär så blir vi säkert accepterade i byn. Då vill säkert våra vänner komma och hälsa på. Då minns barnen säkert sina somrar som lyckliga. Då får jag säkert lättare att visa tålmodighet mot mina nära". Men så enkelt är det inte. Man kan inte bygga bort sin existentiella ångest.

Den kan bara botas med Calvados.

Din vän Kristoffer

Fredrik Andersson fyller 30 den 24 juli

Och med anledning av det skickade Fredrik följande inbjudan till mig med e-post:

"Hej vänner!
Torsdag den 24 juli fyller jag år. Eftersom jag inte har intresse av en fest med storband och folk som hoppar ur tårtor, så tänker jag inte ordna en sån. Däremot tycker jag det vore jättekul om du ville dyka upp på restaurang Bamboo City kl 19, så tar vi en öl, och kanske äter något. Jag tror de har en buffé som sägs vara god. Du måste betala med dina egna pengar. Jag vill inte ha någon present. Spar pengarna till den mongoliska buffén.
Maila, ring eller facebooka om du kan komma!
Hälsningar,
Fredrik"

Jag blev direkt provocerad över hans nollbudget. Han ska "bjuder" oss andra på att betala vår egen kinamat. TACK SÅ HEMSKT MYCKET! Formuleringen "Hej vänner" tyder också på att det är fråga om ett massutskick. Jag brukar referera till Fredrik som en av mina allra bästa vänner. Visst, det var vad jag trodde. Det här är svaret jag skickade honom:

"Hej Fredrik.
Jag reagerade på din inbjudan med både glädje och bestörtning.
Glädje för att du bjöd in mig till en asiatisk restaurang.
Bestörtning då jag insåg att inbjudan inte var personlig utan ett så kallat "massutskick". Många av namnen i sändlistan får det att vända sig i magen på mig.
Vänligen /Kristoffer Appelquist"


Fredrik trollar på ett äldreboende i Tierp -07

Min granne Masoud - 2

Jag har tidigare berättat om min granne Masoud här.
Hela prylen är att han är tät, högutbildad och vältränad. Det blir då svårt för mig att inte utnyttja det faktum att jag har övertaget när det gäller svenska språket och den svenska kulturen.

Idag har jag lurat i honom att: man måste lämna in urinprov till stadsdelsförvaltningen första måndagen i varje månad, att det finns en lag som reglerar restaurangers användning av frukt i maten samt att det inte anses bögigt för en kille att skriva dagbok.

Hehe.

Poocs

Hasse och Ola har ett schysst TV-program på comedyTV. I säsongens sista avsnitt är det själva jag som är gäst. Kolla in det vetja:



Btw, jag har nu följande körkortsbehörigheter: A B C , om någon undrar :)

/K

Ni skulle bli utmärkta nazister.

Hej.
Igår skrev jag "Gävle material" istället för "Gävlematerial". Det är ett uttryck för att man inte vet att skriva ihop. Det är en såkallad särskrivning. Jag har ondgjort mig över särskrivningar i många olika sammanhang. Att jag själv särskriver är alltså orimligt. Det borde ha uppmärksammats.

Varför sa ni inte något? Varför fick jag inte en hel hög med hatiska mail? Varför visade ni inte mig att jag gjorde fel och varför har ni inte fördömt mig?

Är det för att ni är lättledda? Är det för att ni inte vågar klaga på mig?

Tänk om jag skulle börja prisa Hitler här på bloggen. Skulle ni våga stå upp då? Eller skulle ni jamsa med då också?

Detta är frågor värda att ställa. Jag testade er. Men ni klarade inte testet. Ni skulle förmodligen bli utmärkta nazister.

Nu till det roliga. Jag, Aron Flam, Fredrik Andersson, Dominik Henzel och Ola Söderholm har haft en underbar kväll på Mastmagasinet i Kristinehamn. Jävligt bra arrangemang, jävligt bra publik. Alla var grymma.

God natt.

Appelquist och Persson ljuger för pengar

Jag och Tobias Persson ska ut på turné till hösten. Några datum är spikade. Vi ska köra uteslutande på teatrar. Gävle, Malmö, Lund, Karlstad är klara tror jag. Vi lägger ribban högt. Vi tänker lägga ovanligt mycket tid per dag att skriva nytt material tillsammans. Tanken är att Gävle-publiken ska få ovanligt mycket Gävle material. Dagsfärskt såklart.

Jag fuskar lite ska jag villigt erkänna. Jag sitter redan nu och skriver "dagsfärskt material" inför giget i Gävle i 30 oktober. Bland annat om en kommunalarbetare som ligger med hästar. Info om vad som kommer att hända i framtiden får jag ifrån min nya alltiallo MIA...