BTW - Google märker ord. Gillar inte det.

Min och Ylvas loge

Igår spelade vi in de två första avsnitten av Snacka om nyheter. Hur det gick? Vetefan.

En sak har jag lärt mig. Före detta stadsråd vill inte dela loge med svettiga komiker. Framför allt kanske om den svettiga komikern helt uppenbart inte delar ens värderingar.

Vi bandar på Utbildningsradion. Där finns det fyra loger. Något ljushuvud hade bestämt att jag och före detta skolminister Ylva Johansson skulle dela på en av dem. Jag visste inte det utan utgick ifrån att jag fick ha den för mig själv. Spred ut mina kläder på golvet, lappar med skämt på bordet. Mobilen och plånboken i fåtöljen. Invigde toaletten. Ni fattar. Jag gjorde mig hemmastadd.

Sen gick jag, i strumplästen, på en manusgenomgång i ett annat rum. Under mötet kom Julia som jag jobbar med och hämtade min logenyckel för att "hon behövde den". När mötet var slut hittade jag inte henne. Gick till min loge. Hörde att någon pratade därinne. Knackade på. Då öppnade en ung sosse-assistent och sa:

- Nå?
- Får jag komma in i min loge?
- Nä, vi sitter i samtal.
- Jag väntar här då.
- Men vad vill du?
- Eh, jag tänkte att...alltså mina pry...
- Hej då.
- Hej då.

Det enda jag hann se var att den före detta skolministern satt i min fåtölj. Men som tur var ringde hon inte med min mobil.

Under inspelningen blev vi kompisar. Hon var trevlig. Hon pekade tillexempel ut vilken av stolarna i riksdagen som är Alf Svenssons. Jag frågade om Alf brukar sitta på en tidning fall i fall han kissar på sig. Hon ville inte bekräfta det. Men hon sa inte heller att det INTE var så.

ALF PISSAR PÅ SIG, ALF PISSAR PÅ SIG!!!


Kanal nio, onsdag 22.OO.

Falu koppargruva

">

Ondskan har tagit över hela samhället.

Påskgodiset tog slut. Vi klunsade. Jag förlorade. Det är någon jävel som lärt Masoud de riktiga reglerna. Jag fick gå till affären och köpa mer. Kolla vad jag hittade i godishyllan:


SALT CHOKLAD! VAFAN? Det är så jävla sjukt. Vad är nästa? AIDS-CHOKLAD?

Jaja, glad påsk.

I morgon påsk med Masoud.

Idag är jag i Kiruna. Jag har gjort ett par sketcher. Det gick bra. Humor och rolighet uppstod. Lokalbefolkning blev illa berörd. Uppdraget slutfört.

I morgon ska jag flyga hem till Sunne. Satan vad skönt det ska bli. I morgon kväll ska jag och min familj fira påsk med Masoud och hans familj. Det började som ett skämt. Men han har liksom inte listat ut att det inte ens är nästan påsk än. Han tyckte iofs att "det brukar väl vara påsk på våren eller?" men jag sa att det är olika varje år eftersom "vi går efter stjärntecknen". Haha.. Han dubbelkollar aldrig någonting man säger till honom.

Så nu står Masoud och gör girlanger av crepe-papper som vi ska hänga upp i en ek. I en påsk-ek. Sen ska vi dansa runt påsk-eken så där som alla andra svenskar gör. Masoud tycker att det är konstigt att ingen annan ska fira påsk nu i helgen. Jag säger då som det är till honom: De pissar på sin egen kultur. Glömmer man bort sina traditioner så är man rökt. RÖKT Masoud, rökt.

Masoud håller med.

Restaurang Traktören

Jag och min gamla kompis Dennis har softat runt i Malmö hela dagen. Fikat, snackat skit och väntat på att det ska bli kväll och dags för Oslipat.

Vi hade problem med parkeringen och var lite sena. Vi tänkte käka på Tröls Jins Kru men det var helt jävla stängt. Det enda stället vi hittade var ett Jackvegas-hak som hette "Traktören".

Två plankstekar. Hur svårt kan det vara? SVÅRT. När maten kom in TRODDE vi att den luktade gott. Men det gjorde den inte. Den luktade bara aningen mindre piss än alkisarna vid bordet intill. När maten luktar piss vet man att man måste dricka Alsolsprit och pensla sig med jod när man kommer hem.

Vi borde skrapat av plankorna rakt ner i toaletten. Då hade vi sluppit tratta i oss den halvruttna gamla oxen och det spritsade pulvermoset. Jag känner att diarrén är ett "best case scenario". Kanske dör vi. Så jävla ohygieniskt var det. Uteliggare stod utanför och demonsterade mot att det var så jävla skitigt.

Det var fan skinn på isvattnet.

Hata Traktören. Hata.

Tack som fan för ikväll!

Det var en underbar kväll på Prickprick. Publiken var den bästa på länge. Speciellt roligt var det att se Lisa Lundin uppträda. Hon är en riktig komiker nuförtiden. Stabil, rolig och snabb. Henne vill jag se mycket mer av.

Sen drog vi till Tempo i Malmö. Där baktalade vi folk som inte var där och kunde försvara sig. Vi kände oss stora och mäktiga.

Nu ligger jag i sängen och väntar på att somna. Jag saknar Bennet. Han brukade ligga bredvid sängen. Det var en fin hund och jag kan ångra att jag gjorde av med honom. Men vafan. Han höll inte måttet. Och håller man inte måttet så ska man ut. Det vet alla.

God natt /K

Nyktra alkoholister

Jag lunchade med en gammal kompis idag. Han berättade för mig att han är alkoholist.
Jag blev förskräckt och frågade om det inte var hemskt jobbigt. "Du har ju fru och barn och ett arbete att sköta" sa jag. "Hur funkar det om du måste vara full och misshandlas och skrika hela dagarna. Och vara smutsig. Hur funkar det?"

Då visade det sig att han var en "Nykter alkoholist". Snacka om att bara vilja ha uppmärksamhet. Han hade tydligen varit full hela dagarna tidigare. Sen hade han skärpt sig och börjat vara nykter hela dagarna istället. Typ slutat vara alkoholist alltså. Varför inte låta det stanna vid det?

Nädå. Då ska han vara NYKTER alkoholist.

I så fall är jag en tjock smalis. Jag är smal "egentligen". Fan vad löjligt. Om man ska få alkis-credden så får man fanimej orka vara full hela dagarna. Pallar man inte det får man lägga ner alkoholismen. Så ser jag på saken.

Jag är inte en vanlig genomsnittlig kille. Nädå. Jag är en lång dvärg.

Idioter.

Någon vidare skådespelare blir jag aldrig.

Idag har jag gått med kostym, slips och attachéväska halva dagen. Jag har spelat mäklare i filmen "Flickan som lekte med elden". En filmatisering av Stieg Larssons Milleniumtrilogi. Det var en pytteliten roll med ganska få repliker. Men ändå var det skitsvårt. Jag kände stenhårt att jag hade nått min inkompetensnivå. Stackars Noomi Rapace och Daniel Alfredsson fick stå och vänta i en halvtimme bara för att jag inte kunde lära mig att ta en broschyr ur handen på Noomi OCH säga min replik samtidigt. Kort sagt: Jag kände tydligt att jag är komiker och inte skådespelare.

Jag är clown. Jag ska inte söka mig ut ur cirkustältet. Då får jag bara stryk.

Sen träffade jag Linea (jo, med ett n) som skulle ta lite mått på mig inför en annan grej. Vi bestämde träff på Birger Jarlsgatan utanför Fridays. Jag hade filmat på Strandvägen och hon råkade också vara på Östermalm så vi passade på att få det avklarat. Vi lånade ett skötrum inne på Fridays. Ingen såg när vi smet in. Det var vi lite tacksamma för. Efter fem minuter hade hon tagit alla mått hon behövde och vi gick ut igen. Då var det en lång kö utanför toaletten. Gubben som stod längst fram i kön tittade på mig och utbrast: "FY FAAN". Då sa jag: Hon skulle bara mäta mig. Då sa gubben: "FY FAAN" igen. Då gick vi.

Sen tog jag en långpromenad med Lasse Nilsen.

Nu sitter jag i min lyxiga SJ-kupé. Den kostar 1700kr för en natt. Man går och lägger sig i Stockholm och vaknar i Malmö. Den har hårtork, dusch och toalett. Man får frukost på sängen. ALLT har den. Utom ett vägguttag. Jösses. En förstaklasskupé utan eluttag är som en gris utan tryne.

God natt. (kanske)

Passiv aggresivitet

Jag har en ny granne.

Lindahl.

Han verkade trevlig från början. Gammal proggare tycks det. Groovy typ. Jag gillar det. Ni vet typen som börjar odla prylar i de gemensamma rabatterna. Han har alltid ett leende på läpparna när man träffas. Har kanske en tendens att stanna och snacka liite för länge. Men vafan. Gubben lever ensam.

Men så börjar jag se ett mönster. Han nämner alltid något om att han hör när ungarna springer i trappan. "Det är så bra, jag behöver aldrig ställa väckarklockan längre". Eller typ: "Jag känner mig aldrig ensam. Jag hör ju att jag har sällskap". När han har sagt de där prylarna så skrattar han överslätande. Man måste le tillbaks. Men man känner också det lite som att man blivit anklagad för någonting..

Jag nu gått över från att tycka att han är najs till att tycka att han är jävligt aggresiv. Passivt aggresiv. Passiv aggresivitet är något av det värsta jag vet. Det har jag också kommit på nu.

Imorse sa han: "min gamla käpphäst är att barn ska lära sig att visa hänsyn tidigt". Då hörde jag mig själv bemöta hans passiva aggresivitet med AKTIV aggresivitet. Jag svarade:"Min gamla käpphäst är att bittra jävla gubbar som har så litet att göra så att de gnäller på barn som låter som barn kan dra åt helvete. En annan gammal käpphäst jag har är att om man har något att säga så ska man säga det rakt ut. Måste du ge mig bajs så gör det rakt av. Jag blir inte gladare för att du gömt bajset i en tårta."

Lindahl ler inte längre.

Fuck mint.

Idag blev jag bjuden på en mintkaka. Jag råkade få in lite i munnen innan jag förstod att det var en fulkaka. Mintgoja har verkligen inte i kakor eller godis att göra. Mint använder man för att smaksätta läkemedel och hygienprodukter.

After Eight är ondskans jävla sändebud på jorden. Pyttelite choklad som är fylld med tandkräm. FYFAN.

Menthos däremot är okej. Men man ska inte uppfatta Menthos som godis. Utan som en "nyborstad-simulator". Man äter Menthos för att inte lukta äckligt i munnen. Ofta mitt i natten när man inte har någon tandborste. ALDRIG ANNARS.

Så snälla godis och kakfabrikanter, sluta upp att använda mintsmaken. Ingen vettig människa tycker att det är gott.

Så är det. Slut.

VADÅ har lagt VADÅ i VADÅ?

Snacka om Nyheter. Igår spelade vi in ett provavsnitt. Om två veckor är det premiär. Det ser ut som ett vanligt panelprogram men skiljer sig från alla de andra på en avgörande punkt. Vi som sitter i panelen har inte förberett några skämt. Tanken är att det ska bli lite mindre "punchigt" och lite mer resonerande smart humor. Efter gårdagens test tror jag stenhårt på idén. Det var riktigt, riktigt roligt! Fuck skämt. Vanligt tjafs är mycket roligare.

En bra dag på jobbet alltså. Förutom att dagen avslutades med pressfotografering. Fyfan vad tråkigt. Fotografen sa saker som "Nu vill jag se DIG", "lite mer BLICK" och sånt.. jag hatar att ta pressbilder. Men Annika verkar gilla det:



Premiär om två veckor. Typ.

Özz Nüjen

Igår skrev jag att jag skulle gå och titta på Özz på Syster O Bror.
Då skrev en kille som heter Tobias den här kommentaren:

"Fattar inte, du är jävligt rolig i det mesta du gör - men samtidigt så rekommenderar du Özz som aldrig *någonsin* ens varit nära att vara kul. Förklara."

Och, jag tänkte faktiskt göra det. Förklara alltså.

Man måste se Özz live. Han blandar högt och lågt. I Stockholm Live körde man stenhårt med att klippa bort högt men ta med lågt. Det tjänade varken Özz eller någon annan komiker på. Den som bara har sett Özz på TV har bara sett det sämsta av Özz.

Alltså, ni som inte sett honom live. Gör det. Fram tills dess: håll käften. Sen får ni tycka vad ni vill.

Igår såg jag alltså Özz. Det var underbart roligt. Han gick upp på scenen. Tittade sig omkring. Då var det något fyllo som sa "vakna med the voice" helt utan anledning. Özz svarade trevligt "jo, det stämmer. Jag jobbade där innan men jag har slutat". Fyllot frågade "varför", och så var det igång. Hela showen handlade sedan om hur det gick till när Özz hoppade av ett jobb. Jag uttrycker det försiktigt: Han gör det aldrig lätt för sig. Han är en av väldigt få komiker som verkligen lyssnar på publiken, som verkligen improviserar på riktigt, som verkligen vågar ta risken att ingen garvar. Ibland faller det platt, ibland blir det gudabenådat.

Han kommer förmodligen aldrig bli en av de mossiga jävla firmagigsarna som bara åker runt och lirar covers på sig själva och pratar om "knasiga" saker. Han verkar älska att kasta sig ut framför en levande publik utan någon riktig karta och kompass. Han är helt orädd och kan verkligen säga vad som helst. Han lägger ingen energi på att "verka smart" eller klok, han verkar inte han något jävla akademikomplex som gör att han måste hacka på någon annan. Han pratar om hur det är att vara människa och krossar saker som stör honom. Han drar skämt som han själv tycker är roliga. Det är precis vad en komiker ska hålla på med. Inget annat. Ibland är det bildade skämt om världsreligionerna. Ibland är det plumpa skämt om Marcus Palms mammas fitta.

Högt och lågt. Precis som det blir när man pratar från hjärtat och hjärnan utan att censurera sig.

Så är det /Kristoffer

Fan Hansson, förlåt.

Jag vet inte riktigt vad som hände. Någon frågade "Vad ska den här gubben heta då?". Jag svarade utan att tänka "Hansson Sjöberg". Det är en gammal kompis till mig.

Karaktären som behövde ett namn är en jävligt jobbig reporter som jag spelar i "Lilla landet lagom". Vi hade tänkt att han skulle vara med en gång och det kändes som en kul grej. Jag tänkte att Hansson skulle bli glad.

Nu blev sketchen rolig och Hansson Sjöberg är med hela jävla tiden. Det bara blev så.

Hansson Sjöberg är ett väldigt ovanligt namn (alltså att man heter Hansson i förnamn och Sjöberg i efternamn) och folk kommer att tjata hål i huvudet på honom om att någon idiot på femman lånat hans namn.

Jag har mått lite dåligt för det här men valt att stoppa huvudet i sanden. Nu går det inte längre. Det är bara några dagar kvar innan övergreppet blir uppdagat.

Jag säger såhär. Om du är arg på mig Hansson och känner att du måste falla ut i dödligt våld. Om det är så, så vill jag att du ska veta att jag nuförtiden lever i Hammarby Sjöstad, har magrat en hel del och kallar mig för Mårten Andersson. Om du nu tvunget måste sparka in dörrar menar jag...

Nä, allvarligt talat. Förlåt. Jag menar inget illa. Jag gillar ju dig. Och dina namn.

Peace/K

Claudia Galli for president

Claudia Galli for president. Hon är riktigt genuint rolig. Vi spelade in "Extra-extra" tillsammans igår och det var en fröjd att ha henne i motståndarlaget. Hon satt med Hasse och jag med Kodjo. En bra dag på jobbet alltså. Måsse fick jobba hårt för att rädda min heder. Jag började snyggt med att niga lite ironiskt när jag kom in i studion. Måns log och sa "han niger". Då tittade jag indignerat på Kodjo och sa "He used the N-word". Alla garvade utom Måns som under hela kvällen fick flika in"Kristoffer är okej, han är såklart inte rasist..." Haha. Stackars kille...

Idag har jag spelat in sketcher till "Lilla landet lagom" i Karlstad. Idag smygtittade jag också på premiärprogrammet. JAG GILLAR DET! Jag rekommenderar att ni tittar på det på lördag (20 september). Det kommer att handla om Falun.

Här är en bild på min karaktär Johannes Claes:


Ni ser, det är riktigt teatersmink och prylar. Ingen jävla buskis.

Nu sitter jag på tåget till Stockholm. Tänkte gå till Syster O Bror och kolla på Özz. Kom dit vejta.

Okej, två spänn då? En spänn?

Söndertuggade dojor i hallen. Piss på mattan. Ett djävla skällande. Det känns som att leva med en heroinist på avtändning. Bennet är billig nu. Jävligt billig. Passa på att skaffa en Collie. Den kostar bara två spänn. Eller en för all del. Men NU. Hämta NU.

Mårten Andersson

Jag tycker så mycket om Mårten.
Det blir alltid så mysigt när han är med. Senast vi träffades var när vi spelade in "Extra, extra" häromveckan. Vi promenerade Strandvägen hem tillsammans efter inspelningen. Båda två behövde en vän att prata med. Vi skrattade och anförtrodde oss åt varandra.

Så nu undrar jag: VARFÖR GÖR HAN DÅ SÄHÄR? VARFÖR PISSAR MÅRTEN PÅ SIN VÄN?????

Mårtens uppförande bottnar i rädsla och okunskap. No doubt.

Nu är jag sur.

Hund till salu

Jag har tagit mig vatten över huvudet.
Jag har släppt in Ingo till Bennet i tre dagar på raken nu. Bennet är helt jävla fucked up. På riktigt. Det känns jävligt ovärdigt och konstigt.

Alltså, 4 år gammal Collie. Illa tilltygad. 1000 spänn. Eller bud.

En hård dag för Bennet

Jag måste lära mig att alla projekt alltid är lite mer komplicerade än vad jag räknat med.

Det var grannhunden Ingo som gav mig idén. Han verkade frustrerad och osedd. Han verkade behöva en vän. En vän att komma nära. Samtidigt hade han fri tillgång till tikar. Kanske var han inte intresserad av tikar?

Jag försökte para ihop honom med andra hanhundar för lite mys. Jag annonserade till och med på blocket. Det enda jag fick var människornas förakt.

Då föddes idén om att skaffa en egen hanhund som är open minded. En långhårig hund som inte fastnat i mossig sexualmoral, som inte geggat ner sig i heterosexuell monogami. En hund som kunde bjuda till. Det är fanimej flera månader sedan jag la ut annonsen på Blocket.

Men äntligen har jag nu fått tag på en hund. Tack Katarina! Du är en av de få riktiga hundliberalerna som finns i det här landet. Tack vare att jag fick köpa din Collie Bennet för en billig peng så kan min dröm om sexuell utlevnad för homohundar äntligen bli verklighet!

De fyra milen hem från Arvika gick bra. Bennet satt på passagerarsätet och tittade ut genom fönstret. När vi stannade och tvättade rutan samlades det barn runt bilen. De sa "titta - Lassie!°. Bennet fattade ingenting. Han har aldrig sett Lassie.

När Bennet var hemma och hade installerat sig i myshundkojan i gästrummet så gick jag direkt över till Calle för att låna Ingo. Det fick jag, han anade inget. Sen tog jag hem Ingo och släppte in honom till Bennet.

Det var dumt.

Det blev ett sånt JÄVLA slagsmål. Bennet blev illa biten i ena kinden. Inte så att vi behöver åka till veterinären kanske men ändå. Det var en riktigt kass första dag på det nya jobbet för Bennet. Jag gick direkt hem med Ingo. Som tur var syntes inga spår av våldet på honom.

Nu vet jag varken ut eller in. Det verkar i och för sig som att Ingo fick leva ut. Han red Bennet riktigt ordentligt. Men samtidigt gör det mig ont att se Bennet så illa tilltygad. Kanske är det en del av jobbet som han måste lära sig att ta?

Det tål att tänkas på.

NU HAR JAG KÖPT EN HUND!!!!

Jag har äntligen fått tag på en billig Collie som passar mina syften perfekt!
Jag har inrett en hundkoja med krossad plysch och röd belysning. Den står i gästrummet. Hunden heter Bennet och är riktigt trevlig att ha att göra med.

Nu ska jag gå och låna Ingo under förevändningen att han ska få gå på "promenad".

Sen ska hundarna få böga.

Tobias Persson

Alltså. Jag och Tobias är på turné tillsammans. Jag är svinglad för hans skull. Och för min egen eftersom det kommer att komma mer publik till våra föreställningar nu när han fått utmärkelsen.

Däremot är jag avundsjuk för att han fick utmärkelsen. Detta har jag visat genom mitt tidigare blogginlägg. Men det är på skoj.

Ni som säger: "Han är inte så jävla rolig", har ni sett honom på länge? Han är bra. Fanimej bäst.

Själv är jag på lägerskola med min dotters klass. Inget internet. Bara bambakäk och en massa regler. Jag fick köra två mil innan jag här i Kopparberg äntligen hittade lite jävla täckning till mobilen och datorn. Jävla U-land.

/K

REGNUM

Hittade en ANNONS.

"Hej. Jag vill beställa ett livstilscoachsamtal. Jag vill att du ska ringa till mig mitt i natten varje natt fem dagar på rad med början nu i natt.

Du ska bara andas i telefonen. Inte säga någonting på flera minuter. Sen ska du väsa såhär - "Så du tror du är stor nu ditt jävla svin, nu när du har fått utmärkelsen Årets svenska manliga komiker. Mm, men det är du inte. Du är fortfarande bara en osäker kille som inte blir sedd av sin far. Du är fortfarande bara en enkel arbetargrabb från Halland. DÖÖÖÖÖ!!!!"

Det kan verka otrevligt kanske, men jag vill att du ska göra det för jag känner att jag skulle må bra av det.

Mvh/Tobias Persson
tel. XXXX-XXXXXXX"

På tåget igen.

Jag sitter i en "förstaklassvagn" mellan Karlstad och Stockholm. Den är väldigt, väldigt lik en vanlig vagn. Inga eluttag. Inget kaffe. Ingen frukt. Däremot får man gratis tidning. Biljetten kostar 200kr extra och för det får jag Nya Wermlandstidningen? Skärp er nån jävla gång SJ.

Idag ska jag spela in "Extra, extra" tillsammans med Claudia Galli, Mårten, Järvheden och Måsse såklart. Gäster är Micke Syd och Blondinbella. Jag har ingen aning om vad jag ska säga.

Maila gärna skämt till kristoffer@appelquist.se

Sen var det ju lite otacksam stämning runt den här tatueringen. Jag BETALAR tatueringen. Nuff said. Gillar du bilden, säg till mig så ser jag till att den blir din för alltid. Gillar du den inte, håll det för dig själv.

MÖJLIGEN kan jag tänka mig att diskutera bilden något. Kanske kan texten "tatuering" bytas ut mot något annat om det känns konstigt..

Sådär, nu stannar tåget mitt emellan två stationer igen. Kanske de ska fylla på vatten genom en lucka i taket på loket. Eller skyffla in lite mer kol. Jösses.

/K