Paus i Sportlovet.

Jag tar en 24h paus i sportlovet för att göra ett gig på Norra Brunn i kväll. Sitter på tåget nu. Gjorde just bort mig.

Stod och kissade på tågtoaletten. Allt kändes avslappnat och fint. Då öppnas dörren. Helt. Mannen som öppnade dörren såg min kissande penis. Allt kändes spänt och fult. Mannen är en moderat riksdagsman. Jag kände omedelbart igen honom. Han kände omedelbart igen mig. Han stängde dörren.

När jag kom ut så hade han världens största leende på läpparna. Jag har träffat honom ett par gånger här i vagnen nu och han ser jävligt glad ut. Jag försöker le tillbaka men det går inte. Fan.

Sportlov

Nu är det sportlov. Snö. Svett. Varm choklad. Inget annat. Hör av mig på måndag igen.

Just det; "Vad kostar det om man vill kissa dig i ansiktet? Kan du tänka dig att ha peruk när vi gör det? Får jag kalla dig för Anki? Är det okej om vi håller till bak i min van? Mvh/Kennet Claesson"

Ove

"Hej Ove!!!
Jag har en granne som är helt jävla fucked up. Hon är värsta horan och bara skriker "Låt mig vara säger jag!" om man tar i henne eller säger något i brevlådan bara. HORA är hon. Hon är skit hysterisk och helt kokobello jag svär. Hon svänger sig med svåra ord som "ofredande" och skit. Det kan ju provocera vem som helst, eller hur Ove?

Men jag tror att hon är så arg för att hon är osäker på sin egen identitet. Hon skulle nog må bra av att komma och prata med dig om vad det egentligen är hon vill göra med sitt liv. Jag tänker tvinga med henne till dig för hennes egen skull. Så får du snacka med henne om att en polisanmälan inte hjälper när någon har bestämt sig. Okej? Vi kommer på tisdag klockan ett. Mvh/Kristoffer Appelquist"

Twitter

Schyffert Twittrar. Alltså Twittrar jag också. Så säger lagen. Det är sen gammalt.

http://twitter.com/appelquist

mODER sOFFA

"hEJ!! jAG äR jÄTTE iNTRESSERAD aV mODER sOFFA!! kAN dU tÄNKA dIG aTT sLÄPPA dEN fÖR 6500 bA gARE?? mVH/kRISTOFFER"

Ljusterapi för Frasse

"Hej. Jag har en norsk skogskatt som heter Frans. Men han kallas för Frasse. Han är deprimerad nu på vintern och vill inte äta sin mat. Han är håglös och tittar bara bort när man pratar med honom. Det är samma visa varje vinter "jag orkar inte leva om det ska vara såhär mörkt" tycks han säga.

Därför vill jag köpa ditt skåp!

Ett krux bara, han vill inte bli instängd i skåp. Vill inte ens åka bil när vi ska hem till Johnny och Marianne och de bor ju för sjutton bara två mil bort.

Men jag ska stänga in katten i skåpet och sen får han inte komma ut förrän han är glad igen.

Deal?

Mvh/Kristoffer Appelquist"

Mystisk mössa.

Den här mössan ligger på byrån i min hall. Vems är den? Jag har messat runt till alla som jag vet har varit hemma hos mig men ingen vill kännas vid den. Nu ligger den bara där. Jag får inte använda den. Jag får inte slänga den. FAN.

Anger management

"Hej. Jag har svårt att släppa negativa känslor som kommer över mig. När jag kommer hem till familjen efter jobbet så skulle jag vilja ha någonstans att lägga ifrån mig all ilska redan i hallen. Så att det inte blir så mycket våld och skrik på kvällarna. Jag undrar, kan du tänka dig att gå ner en femtiolapp? Mvh/Kristoffer Appelquist"

Masoud och jag är lite på lyset.

Min granne Masoud dök upp med en bag in box för ett par timmar sedan. Vi har haft väldigt trevligt.

Masoud berättade att han fått lite problem när han försökt "påskynda en ansökan om bygglov lite", han står anklagad för bestickning. Nu ville han att jag skulle förklara begreppet bestickning för honom.

Jag kunde bara inte låta bli att säga att:

- Det är när man hotas med bestick.

- Vadå? Att man hotas med kniv?

- Ja, eller gaffel. Eller sked. Det är lika allvarligt.

- Men jag hade inte några bestick med mig till bygglovsenheten!

- Säger du ja. Men ord står mot ord. Bestick är allvarliga grejer.

Masoud är jävligt rolig. Men han vet inte om det.

12 procent av tavlan visas nu

Här är den viktigaste delen av Ernst tavla. Med Valles godkännande har jag beslutat mig för att visa det bärande elementet i bilden. Tomten och Ugglan. Under de kommande dagarna kommer tavlan att bli avfotograferad i sin helhet och då kan jag eventuellt släppa fler bitar av bilden.

Jag har bytt efternamn

1995 flyttade folkbokföringen från Pastorsexpeditionen till Skatteverket. I samband med detta ändrades stavningen av mitt efternamn av misstag. Mellan 1975 och 1995 stavades det med U. Efter 1995 med V.

Jag ringde och klagade. De sa att jag måste bevisa att det är min stavning som gäller. Problemet är att i min födelseattest hade L:et fallit bort. Med hjälp av det "beviset" kunde jag alltså få mitt namn ändrat till APPEQUIST men inget annat..

Sådär höll det på. År ut och år in. Tjafs, tjafs och tjafs.

Nu har jag gett upp. Jag betalade 1500kr till PRV för att få det ändrat. 1500kr för att ansöka om att få tillbaks sitt eget namn. Idag gick det igenom. Här är beviset:



Namnbeviset kom i ett kuvert. På kuvertet stod mitt namn. Stavat med V. Jag antar att 1500 inte var nog...

Såhär måste det ha känts att leva i ett Gulag-läger.

Impulskontroll - 0 poäng

I dag gick jag förbi en av Sunnes få porttelefoner. Den tillhör en privattandläkare. Jag fick en flashback och mindes min barndoms favoritskämt från Malmö. Såhär lät det:

- Ring Ring (på porttelefonen)

- Halllå, vem är det?

- Det är jag.

- Jaha du, och vem är jag då?

- Det är ju du.

Sen garvade man som fan och gick vidare. Oskyldigt och roligt.

Jag kunde bara inte låta bli att återuppliva mitt gamla skämt så jag tryckte på tandläkarens knapp:

-Ring Ring (på porttelefonen)

- Hallå, vem där?

- Det är jag.

- Vänta en sekund!

Och efter en sekund tittar tandläkaren (som jag aldrig har träffat förut) ut genom fönstret och säger: Åh, är det du. Vänta så ska jag släppa in dig. Det gick liksom inte att stoppa. Han hade stängt kliniken för dagen men kunde gärna ta sig tid att hjälpa mig i alla fall..

Jag kunde inte hindra det. När han frågade vad han kunde hjälpa till med så kom jag tillslut på att jag har en liten fraktur på höger framtand. Så nu ska han fixa den nästa torsdag. Kommer säkert att kosta tio tusen jävla spänn. Fan.

Nästa gång jag ska busringa på en porttelefon ska jag göra det på folktandvården. Eller möjligen en godisaffär.

Grillmongon

Har åkt slalom med ungarna hela dagen. Väldigt trevligt.

Ett problem dock. Ett grillmongo. Fan vad folk är kassa på att grilla.

Jag väntade på att det skulle bli perfekt glöd. Sen la jag på våra Kabanosser. Stod och rullade lite på dem och de lämnade ifrån sig mysigt fräsande.

Då hände det gamla vanliga. Tjock tantjävel kommer och lägger på jävligt mycket ved. När elden var helt okontrollerat stor så sänker hon ner sjutton jävla lithells partajgrillare i eldsvådan. Det tog två sekunder innan hon sotat ner sina förortiga kadaverslangar och pulat in dem i fejset på sina Rasmus och Jonathan.

Kvar stod jag med en okontrollerbar brand och 45 minuters väntetid på en matlagningsglöd.

Men det är lugnt. Jag tog hennes bilnummer. När revolutionen kommer blir hon den första som jag ska hänga upp och ner i en bensinmack.

Fyndig is NOT the shit.

Jag åker buss mellan Karlstad och Sunne. Jag lyssnar på Radio Värmland. I studion har de en astronom. Det är ganska intressant. Problemet är att de BARA spelar musik som har något med rymden att göra. "Vem tänder stjärnorna", "fly me to the moon", "life on mars". Efter varje låt så hör man att programledaren fnissar lite belåtet över fyndigheten i låtvalet.

Varför gud, varför? Det finns ju så fruktansvärt bra musik att välja på. Har de inte råd med ny musik?

Eller, ännu värre: Tror de att det är okej att vara "fyndig".

För det är det INTE.

Man ska alltid jobba ensam.

Fan. Jag har gjort det igen. Gått in i ett affärsprojekt för fort. Jag och Valle blev ju partners i konstinvesteringsprojektet. Det kändes så himla trevligt och lätt. Vi gick in med lika mycket deg och skapade en solklar arbetsfördelning. Jag skulle hämta tavlan och föra den i säkerhet samt ombesörja en ansvarsfull fotografering. Han skulle fixa en deal med ett försäkringsbolag och skaffa ett kassaskåp.

Har han gjort det? Nä.

Vad har han gjort istället?

Jag skickade det här mailet till honom i går kväll:

"Valdemar för helvette, nu har jag jagat dig i tre dagar. Nu får du fan svara. Hur går det med försäkringen? Hittat nåt kassaskåp? Mvh/Kristoffer"

Fick det här svaret nyss:

"Tjenixen, Valle här. Nope, kassaskåp verkar helt kört. Finns bara inte. Försäkringsbolag likaså. Men hittade några balla annonser på blocket:

www.blocket.se/vi/20121223.htm?ca=23_11_s

http://www.blocket.se/vi/20118773.htm?ca=23_11_s

http://www.blocket.se/vi/19935738.htm?ca=23_11_s

http://www.blocket.se/vi/19934619.htm?ca=23_11_s

http://www.blocket.se/vi/19890097.htm?ca=23_11_s

Tjo/Valle"

Fyfan för att driva företag med en sån tramsbyxa.

"

Fotoblixtar.

Många har hört av sig och bett mig lägga upp en bild på tavlan som jag och Valdemar investerat i. Detta låter sig tyvärr inte göras helt utan problem då vi inte vill utsätta tavlan för fotoblixtar. Fotoblixtarna kan nämligen bryta ner färgen. Vi kommer nu i dagarna att jaga fatt på en fotograf som kan fota den utan att den förstörs.

Återkommer i detta ärende.

Pensionsförsäkring

Jag och Valdemar Westesson har beslutat oss för att investera i konst. Tanken är att vi ska köpa tavlorna billigt nu när det är lågkonjunktur och sälja dem dyrt när högkonjunkturen kommer.

Vårt första investeringsobjekt är en akvarell som Ernst Kirchsteiger målat. 1500 spänn hostade vi upp. Tavlan ser ut som ett jävla fyfan med troll och ugglor och skit. Men vem bryr sig? Snart är tavlan värd det tiodubbla.

Nästa projekt är att bygga upp en "big fuzz" runt tavlan. Typ ta med den på kändsifester, försäkra den för en miljon och låta någon legendarisk idrottsman olla den.

Nu ska vi leta upp en tavla av någon annan kändis. Typ Anki Bagger.