Läsutveckling

Jag har åkt kollektivt igen. SJ.

Dumt.

Man tvingas till social interaktion.

Två mammor satt mitt emot mig. Vi satt vid ett sådant där vedervärdigt bord som man bara gillar om man är just fyra stycken i sällskapet och samtliga har korta ben.

Den ena mamman ondgjorde sig över att hennes son bara läste serietidningar. Den andra tyckte att "det viktiga är väl att han läser".

Jag log och höll med.

Sedan fortsatte hon "min grabb lyssnar bara på kassettböcker, men det är samma där - huvudsaken är att han läser".

Jag hörde mig själv säga "Men kan väl inte läsa med öronen?"

Hon sa: jo han läser kassettböcker.

Jag borde ha varit tyst. Men istället:

Intressant. Själv torkar jag mig i arslet med Dagens Nyheter varje morgon så nu kan jag ställa upp i nutidsorienteringen. Med ändtarmen.

Att sälja biljetter...

Ticnet.

Jag har (via Boulevardteatern) lagt upp alla biljetterna till "KRIG" på ticnet.

Dessvärre får man inga träffar om man söker på "Kristoffer Appelquist" på ticnet...

Jag kontaktar dem och får svaret att det ska åtgärdas INOM TRE ARBETSDAGAR!!!!

Är det CSN som sköter ticnet? Eller SJ?

Herre Jösses.

Grisar är inte svin

Jag uppträdde för Sveriges Grisföretagare i somras. Trevliga pajsare allihopa.

De berättade hur danska grisar blir behandlade under sina korta danska grisliv. Det danska grisarna bor typ i koncentrationsläger.

Fyfan tyckte jag. Lovade att aldrig mer käka danska grisar.

Sen frågade jag hur de svenska grisarna hade det. De förklarade glatt att de svenska grisarna hade det MYCKET bättre. Som ett koncentrationsläger med halm på golvet ungefär.

Jag köper min julskinka av Ängavallen i skåne. Där får grisarna springa ute och käka ärtor och potäter och vafan de vill.

Kalla mig gärna kommunist.

Ett liv som gris from Djurrättsalliansen on Vimeo.

Vilken komiker i Parlamentet?

Min dotter gjorde ett facebooktest i morse. "Vilken komiker i Parlamentet är du?".

Resultatet?

Magnus Betnér.

Hon bor på balkongen nu. Hennes näsa ser så där roligt platt ut när hon trycker ansiktet mot rutan.

Såhär ser slipsen ut på bild

Nu är annonsen klar, ska köras i tidningarna på onsdag när biljetterna släpps.
Vad tycks?

Hyra en slips

Igår fotade vi affischbilden till KRIG. Jag fick titta på bilderna direkt i kameran och det ser väl bra ut.

Jag hade tagit på mig finkläder och haft gelé i håret. Fotografen sa att det nog skulle gå på ett kick att bränna av några fina bilder.

Då kom Reklam-David med sin Prius och sina Italienska skor och hade "lite rekvisita". Han hade hyrt glasögon för 395 kronor.

HYRT GLASÖGON!?

Han sa att vi behövde flera olika alternativ att välja mellan under plåtningen. Han hade också hyrt ett skrivbord. Och, han hade hyrt en slips.

HYRT EN SLIPS!

Det är fan bara i Stockholm någon kan få för sig att hyra en slips. I Sunne har vi ingen som helst slipsuthyrning.

Allt tyder på att fakturan som så småningom kommer från reklambyrån kommer att gå upp mitt i natten när jag ligger och sover och döda mig och alla i min familj med trubbigt ekonomiskt våld.

Herngrens hörlurar

Jag gör slut på ett headset i månaden till min telefon. Det beror på att jag använder luren som MP3-spelare också. När jag tränar blir jag svettig och svetten rinner ner i mikrofonen och vips blir allting cp.

Idag gick jag in på apple-affären på Birger Jarlsgatan för att dryfta mitt problem med personalen där.

Killen i affären sa:

- Det är lustigt. Igår kom Felix Herngren in och han hade EXAKT samma problem.
- Jaha, hur löste han det då?
- Han köpte ett vanligt headset för samtal och en stereolur att lyssna på musik i när han tränar.
- Okej, då gör jag också det.
- Mm, då ska jag bara plocka fram lurarna. Vi har dem i en låst låda bakom disken.

Här anade jag oråd.

- Vänta nu, hur mycket kostar de där lurarna förresten?
- 4800kr
- Köpte Felix dem?
- Japp.
- Får jag prova dem? Hmm, de klämmer jävligt mycket på öronen. De kanske duger åt Felix men inte åt mig. Du har inga som är sådär creddigt lågbudget? Jag giggar ju mycket på söder...

4800kr, FAN, jag vill också vara med i alla reklamfilmer i hela världen!

Marcus problem

Min kompis Marcus bloggar idag om ett problem HÄR.

Detta är ett öppet brev till honom.

Marcus. Hur ofta eller sällan en gång i månaden uppfattas av ens föräldrar har inte med ålder att göra. Det finns alltså inget som säger att man kan hälsa på mer sällan för att man blivit äldre, har fått flickvän, stor bekantskapskrets, flyttat elller så.

Nyckelbegreppet är skuld.

De tycker inte att du kommer och hälsar på för sällan. De tycker att du kommer och hälsar på för sällan I FÖRHÅLLANDE TILL HUR MYCKET PENGAR DU LÅNAR AV DEM.

När du lånar pengar av dem förbinder du dig att komma dit och käka sönderkokta jävla maträtter och lyssna på evighetsdravel om vem som bodde var 1972.

Det finns inga exakta siffror men ett mått som jag brukar använda är 1000 lånade kronor betyder ungefär ett middagsbesök. Om du under oktober månad lånade två tusen av föräldrarna men bara ätit hos dem en gång så ligger du på minus.

Inte så konstigt att de surar eh?

Mentometerknappen splittrar familjer.

Jag spelade in Parlamentet igår.

Jag åkte direkt hem till Värmland efter inspelningen. Min svärfar som suttit i publiken var chaufför.

Jag och Dorsin hade förlorat. Jag ondgjorde mig över att det finns för få mentometerknappar. Det blir inte ett ordentligt statistiskt urval när så få i publiken har möjlighet att rösta. Jag mumlade också något om att vem som helst inte borde få rösta. Parlamentet precis som resten av Sverige styrs av enkla människor. Pöbelvälde.

Sen slog det mig:

- Fick du en mentometerknapp?
- (Lång tystnad) Ja.
- Hur röstade du då?
- (Lång tystnad) Kommer inte ihåg.
- På mig och Dorsin va?
- Kommer inte ihåg.

Tre timmars tyst bilresa. Framme vid min port:

- Tack för att du skjutsade mig. Får jag fortfarande fira jul med er eller ska ni bjuda SORAN ISMAIL ISTÄLLET?

Jävla apa.

Ni vet inte vem Fleksnes är va?

Idag har jag spelat in Parlamentet. Jag och Dorsin fick stryk. Hade kul ändå.

Alltid lika spännande att uppträda för en så ung publik. För av någon anledning är det alltid en hiskeligt massa skolungdomar i publiken.

Man måste liksom förklara för dem vad en CD-skiva är. Så unga är dem. Idag försökte jag mig på att använda Jan Guillo som referens. Jag hade lika gärna kunnat säga Hadar Karsch.

Jag sa också att "många mäktiga män genom världshistorien har haft hatt: Hitler. Napoleon. Fleksnes"

Jag tror inte att de kände igen ett enda av de där tre namnen.

Fan vad jag är gammal.

Pengar, pengar, pengar...

Idag har vi pratats vid och byrån har mailat lite skisser. Jag måste erkänna att kampanjen förmodligen skulle bli jävligt cool om de får sin vilja igenom. Tack och lov ringde Anders S från Parlamentet och undrade om jag kunde hoppa in på inspelningen i morgon. Några tusenlappar till att slänga i gapet på de hungriga färglada bögarna i pippigula småbilar.

Någon som vill köpa en Honda CB 750 från 78? Laddar dåligt men är en bra nybörjarhoj. Snart säsong.

Kurslitteratur Sociologi A någon?

Militärcykel med punka bak någon?

VARFÖR anlitade jag en reklambyrå?

Allvarligt talat. Idag ringde det en tant som skulle ha reda på mina mått. Det var inför "fotograferingen på tisdag". Hon hade blivit kontaktad av ATNA (reklambyrån med färgglada kläder och Jacob Hellmans gamla brillor). Hon skulle tillverka en "fascist-look-kavaj" inför plåtningen på tisdag...

Jag förstår inte vad jag tänkte. Det här kommer bli så fruktansvärt dyrt. Det går liksom inte att stoppa dem.

Jag ringde och frågade om jag inte kan ha min vanliga kavaj på affischen. Tjejen sa "nu e re ju inte dressman vi gör reklam för".

Det snackades om att hyra studio också.

KRIG kommer att dra mig i konkurs.

FAN, FAN, FAN

Sorans nya attityd

Jag vill bli facebook-kompis med med SORAN. Skickar request efter request. Han svarar inte på något språk som jag kan.

Och, vad värre är. Han addar mig inte.

Vi är ju för fan kompisar. Har framgången stigit honom över huvudet?

Ful profilbild också.

Reklam

Efter att ha tillbringat ett par sköna dagar i Kramfors var jag idag tvungen att hänga lite i Stockholm. Möte med reklambyrån ATNA som jag själv har jobbat för. De sköter kampanjen till min föreställning KRiG.

Jag tyckte att det skulle vara bra med flajers. Jag och Lasse kan dela ut på eftermiddagarna innan föreställningarna.

Killen med röda byxor, blå tröja och fräcka glasögon tyckte inte det. "Flajers är lika sexiga som Peder Fogstrands frissa".

Jaha? Jag vet inte vem Peder Fogstrand är. Och, vad är sexig reklam i så fall? Vems frissa ska den vara som?

Röda brallan tyckte att vi skulle hyra en Londondubbeldäckare, låta den köra runt i stan i två veckor fullklistrad med bilder på mig i krigarmundering.

Visst. Det låter ju jättesexigt. Och billigt.

IDIOT

Metal meltdowns syndrom

Vad man gör efter giget i Kramfors? Går på Treats spelning i Folkets
hus. Satan vilket drag!

Shoppar strumpor på Dollar Store i Kramfors. Löjligt billiga
strumpor. Löjligt.

Insikt om avföring

Jag sitter här på bibblan i min sköna fåtölj och skriver.

Börjar som vanligt i något allvarligt. Hamnar som vanligt i något tramsigt. Så ska det ju vara också. Det är ju standup jag skriver.

Idag skriver jag om vilken känsla av världsherravälde som fyller den människa som vågar sig på att baja i en lyckobrunn.

Blir lite trött på mig själv. Varför slutar det alltid i kiss och bajs. Jag har väl inte kiss och bajs-humor?

Sen slår det mig. Humor handlar ofta om brott mot sociala konventioner. På det sättet är kiss och bajs perfekt. Det är nästan ALLTID ett brott mot sociala konventioner att hålla på med kiss och bajs.

Att bajsa på toaletten - okej.
Att bajsa precis bredvid toaletten - inte okej.

Att det skulle ta 34 år att komma på det.

Självmordsdjur

Idag har jag suttit och inspirerat mig på bibblan igen. Samlar material till min föreställning "KRIG!"

Jag har läst om papegojorna som satt i Eiffeltornets topp och skulle varna för fiendeflyg. Jag har läst om de tusentals napalm-bestyckade fladdermöss som skulle användas av USA mot Japan. Jag har läst om Mujahedin-krigarnas självmordskameler i Afghanistan. Om Röda arméns självmordshundar i kampen mot nazisterna.

Inte en enda gång har det blivit rätt. Hunden med bomben kommer tillbaks till husse och sprängs med förvånad min. Papegojorna varnar inte bara för fiendeflyg utan för allt som rör sig. Inklusive andra papegojor. Fladdermössen rymmer och bränner ner en hangar i New Mexico.

Jag behöver väl inte förklara att det här kommer att bli en mycket sorglig del av föreställningen. Mycket sorglig.

Funderar faktiskt på att döpa om hela föreställningen till "Djur som gör fel".

Det hårda livet som författare

Sådärja.

Nu har jag skrivit 10 minuter till på min föreställning "KRIG!".

Det gick till precis som vanligt. Jag gick till Bibblan. Hittade min favoritfåtölj. Läste ur en bok som Sveriges förre Generalkonsul i Istanbul har skrivit - "Korset och halvmånen", en bok som handlar om kristna och islamiska minoriteter i världen. Blev upplyst och förfärad. Kände typ: "Om det här måste jag berätta".

Sen skrev jag en standuprutin som handlar om hur det går när man torkar sig i röven med femkronor.

Sen två timmars backgammon med Jahuha i bibblans fik.

I morgon gör jag om det igen.

Biljettsläpp 24 november.

Såhär ser Thairutan ut:

Note to self: Silvertejp har den egenskapen att när man drar bort den från bilen så sitter limmet kvar. För alltid.